曾經我的世界很簡單，像是一面明亮的玻璃，沒有指紋，沒有裂痕，沒有一絲絲的塵埃
站在那片玻璃的前方，可以清楚的看見自己，我的倒影，我的表情，我身後的場景，就是那般清楚的知道自己所存在的世界，是什麼模樣，而該走的路在哪裡。只有一條路，一轉身，像是用力向上一拋，向著正前方攤開來的長長地毯，比直不扭曲的，朝著未來延伸，曾經我就這樣一直走著..走著，一路走在那簡單的世界裡，四季轉換著，上課、放學，上班、下班，約定好的聚會，計畫中的事，好像當我認真唸書時，面對考卷可以流暢寫出完整的答案，拿到高分，pass，就一直這樣，卻當書寫順手的時候，翻面，下張試卷，卻是一整面的空白，這片空白，讓人誤以為到了結尾，鬆一口氣，緩緩將體內的氣嘆出，放下緊繃的右手，那樣的一刻，才發現周圍已經變了，在我徹底鬆懈的時候，一切都變了。不在教室，不在學校，不是一個體制內的安全，是 世界，走出了生活，進入了另一個世界，這個世界，只有，夏天。
那麼，分界點是在哪裡?
沒有兩個月亮的指標，是從哪個時間點開始的。也許是從我深陷在夏天裡面的這一年，又或許是更早，決定踏出台灣的時候，就知道肯定會改變些什麼，只是我們都說不出口，不願意說罷了。接著才是這一整年的夏季。時間像是停滯了，事件卻不斷的發生，我被困在炎熱之中走不出去，所有的視線範圍都是沙漠，只好自己創造綠洲。所以一直在做些從來不曾做過的事情，爬上樹的頂端，從長堤向海水墜入，從過去的叛逃，沉溺在無口救藥的浪漫，喝醉後的狂歡，陌生人的親吻，最熟悉的朋友的告白，憂鬱時你給了我一隻煙，再給了我一口大麻，然後是儘管用力按壓著太陽穴也揉不開的宿醉，或是站在那個面海的陽台，心碎的掉淚。
有太多的情緒凝聚在高溫的空氣中，關於友情，關於愛情，關於在底層求生存的，關於很多不從體驗過的。我失去樂觀，也許我從來不是樂觀的，對於正面思考只有一股作嘔的厭倦，而過去的單純美好只是自己努力維持下來的，非得那樣做不可，彷彿全身痠痛也要繼續搏鬥下去的拳擊手，只不過瞬間放棄了，只想帶著汗水與血跡疲累的倒下，滿堂的歡呼或叫囂的無所謂了，我為自己喝采就好。而那面明亮的玻璃，先是些許的霧氣，然後是擦不乾淨的水漬，也許沒有裂痕，但可以看見地上某個微小反著光的玻璃碎片，從某個角落悄悄地掉落，正在崩解和墜落的狀態，會不會就這樣一片一片的瓦解了呢?瓦解之後的我的新世界會是怎樣的光景…..
而墮落又是什麼滋味?
有何不可….
超出規範，走出束縛，是不是另一種自由，是不是體會了這種自由，我才能夠安心?才知道自己夠不夠堅強，還是我不需要堅強，要的只是另一個依靠，藉著被愛來證明自己的仍然是活著的，這個新世界是真實的，所以我愚蠢的撲向太陽，是的，他就像太陽一樣，造就了這個推不開的夏季，卻燃燒著我的情感，燙得讓人全身劇痛，滾燙而又炙熱的，但是當我心寒的時候，他會閃爍著自身的光芒來融化我生命中的冰冷，我以為我只是在假裝，卻在他看見我試圖隱藏的憂傷的那一刻，假裝不了了，彷彿不怕那炎炎的火光，就算成了灰燼也要飄蕩在他的光芒裡，一點都不後悔。
我想與眾不同，自以為是的與眾不同也好。
與其平凡的活著，還不如傷痕累累的大肆狂歡，再躲在暗處承受靜止下來的空虛，沒有對錯，沒有是非，道德或原則，都無所謂了，此刻是這樣相信著的。
「我最害怕的是自己，怕自己不知道正在做什麼，怕不清楚自己現在正在做什麼」
村上春樹這樣寫著。
這應該是冬天的12月，我看不見寒冷，還在夏天裡打轉走不出去，可是真正的一個人了，從來沒有過的真正一個人，也許從這個時間點開始，世界又再度一分為二了，當我像是遊魂一樣飄蕩在新的城市裡，軀體仍在北方，靈魂來到了南邊，當我穿越古老而廣大的土地，在漫長列車上，每一次的啟動、出發，本體都一直在分裂，抵達終點的這個自己，究竟是什麼，不重要了!旅行的意義是什麼，不重要了!而是我的靈魂回頭看著遠方的自己，可以有一股絕對的驕傲，或許是為了全心全意的愛人而驕傲，或者是，我就是這樣自視甚高的驕傲，別人的眼光是什麼，不過是腳底下的碎屑，不重要了……
如果不在單純
如果失去了簡單
那就只能挺直背脊
準備好應付龐大的混濁與複雜
我不害怕
我有太陽的照耀……
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